¿Cuanto tiempo se sostiene la pena?

 En estos dias me encontré con una sugerencia en facebook (o como lo llaman ahora, meta). Era F.N.

Y me alteré un poco. No me gusta recordar de forma forzada, con una sugerencia que me salta cuando solo entraba a ver unos memes. Teniamos un amigo en común en esa página. Teniamos. Lo borré sin indagar sobre quien era (no lo conocia, solo lo tenia agregado).

Supuse que con ello la página no me sugeriría mas agregarla. Pero no fue asi. Hoy en el trabajo, entro a facebook y ahi está. No solo que aparece en mis sugerencias, sino que esta vez puso una foto suya de perfil.

Esta vez no me sentí alterado, simplemente me sentí melancolico. Sentí un pesar al que estuve muy acostumbrado el año pasado, algo que creí dejar atras. Pero los sentimientos fluyen, y siempre vuelven. A veces la gente se promete no volver a enamorarse, y siempre rompe su promesa. O se dicen a sí mismos que van a agradecer cada dia de vida, y la semana siguiente ya se estan sintiendo desgraciados por una tontería. Y es lo mismo con la melancolia. Parece un periodo del que salis, el que superas. Pero los sentimientos no se superan, son parte de la vida.

Y eso volvió a mí. Recuerdo varias veces estar en el trabajo y solo querer ir a mi casa y llorar, ocultarme en mi pieza y hacerme pequeño para que el mundo no se percate de mí. Es algo que olvidé estos meses, pero regresó. Si, solo con una foto me volví a aquel lugar.

Diria que fue muy poco y estoy muy sensible, pero una foto puede acarrear mucho. A ella no la veo hace un año y medio. Siguió con su vida, pero para mí se congeló como un recuerdo. Y verla de nuevo, pero con este año y medio encima, cambiada, me puso un poco emotivo. Sigue tan hermosa como siempre. Su sonrisa y su mirada, son la misma. Pero no es la misma persona.

En fin, hoy a la noche, luego de volver del trabajo, entré a facebook. Y esta vez fui voluntariamente a la pestaña de "sugerencias" a esperar que me apareciera. Queria llorar lo que no pude en el trabajo, pero esta vez no me sentí mal al verla.

La vi ahi, manteniendo esa sonrisa a la que estaba acostumbrado, y fue contagioso. La vida sigue, tanto para mí como para ella. Va a doler, cuando menos te lo esperas te puede llegar una ráfaga de dolor. Pero asi como el dolor, la felicidad vuelve. Si ella estaría acá, y el sufrimiento que siento por ella seria por otra persona, estoy seguro de que me animaría a seguir adelante.

No tengo a F.N. para que me dé ese empujoncito, pero creo que podré hacerlo.

O bueno, quizás me deprima y me mate. Pero creo que ya dejé eso atrás, ¿no?

¿No?

Estoy en el limbo

Yo morí. Aquel dia que me colgué en el árbol, no pude soltar la cuerda en realidad.

Todo lo que viví mas alla de ese dia fue un proceso. El limbo, como algunos lo llaman.

Me consta que esta realidad no la está creando mi mente. En vida experimenté la capacidad creadora de mi mente cuando sueño, y sé que es infinitamente mas limitada que la semirealidad que experimento ahora.

¿Quien crea todo esto? No podria descubrirlo aunque lo intentase. Si aquel quisiera que yo lo descubriera, ya lo habria hecho.

Lo que me lleva a otra pregunta. ¿Por qué? ¿Por que crear un limbo en el momento en el que comencé a agonizar? Y la respuesta es obvia: para morir en paz.

Uno va a terapia, aprende de las complicaciones de la vida y demás, para vivir en paz. La cosa es, que yo ya no estoy vivo. Y si hago todo esto estando muerto, ya no es para vivir en paz, sino para morir en paz.

En los sueños uno no puede ver caras nuevas, o al menos lo oí muchas veces. ¿Y como conocí gente nueva despues de morir? Es porque esto va mas alla de un simple sueño. Es una realidad simulada.

Cuando llegue a estar en paz conmigo moriré del todo, o eso creo. Pero cuando llegue a sentir aquella paz, ¿me importará morir? ¿No estaré ya listo para ir al "otro lado?

Y... ¿cuanto me llevará alcanzar esa paz? Ya hace mas de un año (o al menos mas de un año como yo percibo el tiempo en esta realidad) que estoy muerto, y siento que a pesar de los avances que hice, estoy muy alejado de la paz a la cual aspiro.

¿Y si la encuentro en 80 años? Quizas el limbo es un camino mas largo del que pensaba. No es un pasaje de dias, es un trayecto que dura una vida.

Claro que lo mas probable es que en realidad si me haya soltado la soga del cuello, que siga vivo y que solo esté divagando. Pero es curioso el sentimiento que me transmitió el pensar: "¿Y que si nada de esto es real? ¿Y si estoy muriendo?"

Fin de la paja mental.

¿Para quien vivo?

 Siento que le doy igual a las personas que me rodean, a todos los que saben de mi existencia.

Anoche estaba pensando en esto. "¿A alguien le importa si vivo o muero?", me preguntaba. Y creo que no.

Aun así, fue un dolor pasajero. Un rato despues me quedé mirando Monk hasta dormir, me divertí y lo disfruté. Porque en el fondo, ¿que importa tiene que a nadie mas le afecte mi vida? No digo que no duela a veces, pero en el fondo sé que no es algo necesario para vivir.

Viví mucho tiempo dependiendo de F.N., de que me notara para que yo pudiera reafifmar mi existencia. Y vivir con su indiferencia me afectó mucho... ¿Pero no llegó a ser liberador en este punto de mi vida? A pesar de que duela, que a nadie le importe mi existencia no implica que deba deprimirme o sentir que mi vida no vale.

No se como terminar esta entrada. La verdad es que nadie lo leerá y solo lo escribo para expresar mis ideas por escrito. Lo siento en parte terapeutico. Pero eso no quita que sienta medio guarro terminar la publicación sin una conclusión. Asi que ahi va, creo.

Duele, pero no mata. Y a veces hasta reafirma pensar que soy el dueño de mi vida y nadie me hará un drama porque igual a nadie le importa mi vida.

Hola

Hay muchas cosas que me cuesta expresar. A veces no encuentro las palabras para describir lo que siento, pero a veces ni siquiera me detengo a sentir. Estoy tan atareado con mi vida, con el trabajo, con el ocio, con los deberes... Que el pensar en como me estoy sintiendo queda como algo secundario, algo a lo que casi nunca escucho.

¿Y cuando me paro a escuchar lo que siento? Me encuentro abrumado, no entiendo como estoy, no se si son muchas cosas que me pasan, o no es ninguna y solo estoy hueco de sentimientos.

Y nada. Solo existo.